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礼貌远在“会开口请求”之前就学会了。这不是同一种本事，差别显现在一个很小、可以验证的地方：如果对方说不，会发生什么。
定义请求的是那个“不”
把非暴力沟通建立在这一区分之上的马歇尔·卢森堡，把检验说得很朴素：如果拒绝是真被允许的，那才是请求。若“不”要让对方付出你的脸色、你的沉默，或者一次“他欠你什么”的提醒，那你做出来的就是穿着礼貌外衣的要求。
人们立刻就听得出来，远早于他们能说清楚。所以同一句“今天能看一下吗”，从这个人嘴里读作请求，从那个人嘴里读作压力。承载差别的不是词，而是“不”之后发生过什么的历史。
结论并不舒服：把措辞打磨得再好，也修不好一个请求。它是在拒绝变得安全时被修好的——然后词才开始起作用。
说清事情，而不是心情
请求最常见的失败，是里面根本没有请求。“要是有人能把厨房收拾一下就好了”是一句心情的描述。对方还得自己猜：刚才是不是提了个请求，具体是什么，是不是冲他说的。
一个能用的请求有三部分，都很短：具体是什么、到什么时候、为什么要紧。“今晚厨房你来行吗？我八点有个通话，忙不过来。”——这就是整个请求。
说明理由不是辩解，而是信息。它让对方能提出比你所求更好的办法——而他只有知道请求是干什么用的，才做得到。
时机比措辞更重
在坏时机到达的请求，会因为与它无关的理由被拒绝。已经站在门口的人、正做到一半的人、刚熬完艰难一天回到家的人，并没有在掂量你的请求；他在守住自己剩下的注意力。
一句话就能解决其中大半：“现在方便吗？”它听着像客套，用起来像筛子——把拒绝挪到便宜的地方，挪到请求之前，在那里说“现在不太行”谁都不用付代价。
反过来也一样。临时才开口不只是添麻烦，它剥夺了对方安排的余地，而人们真正介意的往往正是这一点。
拒绝是数据，不是判决
把请求做好，最难的是把“不”听成关于余力的信息，而不是关于你价值的信息。多数拒绝谈的是时间、精力和别处的承诺，几乎没有一条谈你配不配得到帮助。
两个习惯能让拒绝对双方都变便宜。明确的“不”之后不要再压：压会教给人们“拒绝你需要三次”，于是他们干脆躲开这场对话。之后也不要沉默：拒绝之后的沉默，是要求暴露自己最常见的方式。
如果一次拒绝真的把你卡住了，那是关于问题本身的另一场谈话，而不是把同一个请求带着更多情绪再说一遍。
能说出发生了什么的道谢
“谢谢”是客套。“谢谢，你替我省了两个小时，本来赶不上截止的”是信息：对方知道了自己的力气到底成就了什么，而这一点从他站的位置上看不见。
这不是礼貌的表演。人们会重复那些能看见效果的事，而不留痕迹地消失的力气，慢慢就不会再被拿出来。具体的感谢，是让帮助保持可得的最便宜方式。
而且要说给本人听，不是在背后说他。背后的称赞若被偶然听见很受用，作为反馈却没有用处。