वह बातचीत जिसे आप बार-बार टाल रहे हैं

आप उसे सप्ताह भर नहाते हुए दोहराते हैं और फिर ठीक वही वाक्य बोल देते हैं जिसे न कहने का वादा स्वयं से किया था। यह साहस की कमी नहीं। यह दबाव में चुनी गई ग़लत शुरुआत है।

एक के नीचे तीन बातचीत

कठिन बातचीत पर अपने काम में डगलस स्टोन, ब्रूस पैटन और शीला हीन एक साथ चलती तीन परतों का वर्णन करते हैं। «क्या हुआ» वाली बातचीत तथ्यों और दोष पर झगड़ती है। भावनाओं की बातचीत नीचे चलती है, बिना नाम के। स्वयं की बातचीत पूछती है: क्या इसका अर्थ यह है कि मैं अक्षम हूँ, कठोर हूँ, अप्रिय हूँ?

लगभग हर अटकी हुई बहस दो लोगों की होती है जो पहली परत पर लड़ रहे हैं जबकि दुखती तीसरी है। इसीलिए तथ्यों पर जीत कुछ नहीं बदलती, और वही झगड़ा दूसरे उदाहरणों के साथ लौट आता है।

शुरुआत ही लगभग सब कुछ तय करती है

दो शुरुआतें प्रायः घातक होती हैं। पहली — प्रश्न का वेश धारे आरोप: «तुम हमेशा क्यों…»। दूसरी — भलमनसाहत का घात: पाँच मिनट प्रशंसा और फिर शब्द «लेकिन», जो सामने वाले को हमेशा के लिए प्रशंसा पर अविश्वास सिखा देता है।

काम यह आता है: विषय और उसमें अपना दाँव, सीधे, एक वाक्य में कह देना। «मैं इस बारे में बात करना चाहता हूँ कि हम सप्ताहांत कैसे बाँटते हैं, क्योंकि मेरे भीतर शिकायत जमा हो रही है और मैं ऐसा नहीं चाहता।» यह अनाकर्षक है, चार सेकंड लेता है, और अनुमान लगाने की ज़रूरत मिटा देता है।

आपका संस्करण एक संस्करण है

आप ऐसा वृत्तांत लेकर आते हैं जिसमें आपका व्यवहार इरादों से और उनका स्वभाव से समझाया जाता है। वे ठीक उलटा वृत्तांत लेकर आते हैं। दोनों ईमानदार हैं और कोई भी पूर्ण नहीं।

व्यावहारिक चाल है देखे हुए और निकाले हुए को अलग करना: «तुम चालीस मिनट देर से आए, और मैंने यह निष्कर्ष निकाला कि तुम्हारे लिए यह महत्त्वपूर्ण नहीं था — क्या ऐसा है?» अब दूसरा आधा प्रश्न है, फ़ैसला नहीं, और उसका उत्तर दिया जा सकता है।

विषय से पहले सुरक्षा

जब कोई स्वयं पर हमला महसूस करता है, बहस विषय की नहीं रह जाती; वह अपना बचाव करता है और आपको या तो चुप्पी मिलती है या पलटवार। उसके बाद कही गई कोई बात तब तक संसाधित नहीं होती जब तक यह रुकता नहीं।

इसलिए जैसे ही सुरक्षा जाती दिखे, उसे स्पष्ट शब्दों में लौटाइए: «मैं यह नहीं कह रही कि तुम्हें परवाह नहीं — मैं जानती हूँ कि है। मैं यह कह रही हूँ कि मैंने हिसाब रखना शुरू कर दिया है और मुझे यह अच्छा नहीं लगता।» दो वाक्य पूरी बातचीत वापस ख़रीद लेते हैं।

झूठे अंत के बिना समाप्त करना

हर कठिन बातचीत सुलझती नहीं, और सुलझने का दिखावा अगली बातचीत बना देता है। ईमानदारी इसमें है कि जिस पर सचमुच सहमति बनी, उसी से बंद कीजिए: एक ठोस बदलाव, एक बात अब भी खुली, और उस पर लौटने का समय।

और अंतिम मिनट बीच से अधिक भारी है। «यह कठिन था और मुझे ख़ुशी है कि हमने यह किया» औपचारिकता नहीं है; यही दूसरी कोशिश को सम्भव बनाता है, और ऐसी बातचीत प्रायः दूसरी बार में ही पूरी होती है।