那场你一拖再拖的谈话

你在淋浴间里演练了一周，结果说出的正是那句你答应过自己不说的话。这不是缺乏勇气，而是在压力下选错了开场。

一场之下的三场谈话

在关于艰难谈话的研究中，道格拉斯·斯通、布鲁斯·巴顿与希拉·希恩描述了同时运行的三层。「发生了什么」那一层在争事实与过错；感受那一层在下面流着，没被叫出名字；关于自我的那一层在问：这是不是说明我无能、刻薄、不值得被爱？

几乎每一场卡住的争吵，都是两个人在第一层里打，而疼的是第三层。所以在事实上赢了什么也不会改变，同一场争吵也就换个例子再来一次。

开场几乎决定了一切

有两种开场几乎必死。一种是披着问句外衣的指责：「你为什么老是……」。另一种是好意做成的埋伏：先夸五分钟，然后一个「但是」——它会永久地教会对方不再相信表扬。

管用的是把话题和自己的赌注平实地放进一句话里：「我想聊聊周末怎么分，因为我在攒怨气，我不想这样。」不好看，四秒钟，而且省去了让对方猜的功夫。

你的版本只是一个版本

你带着一套说法进来：你的行为由动机解释，对方的行为由性格解释。对方带着镜像的那一套。两套都出于真心，也都不是全部。

实际的做法是把「看到的」和「推出的」分开：「你迟到了四十分钟，我由此推断这件事对你不重要——是这样吗？」后半句现在是一个问题而不是判决，是可以被回答的。

先有安全，再谈内容

一旦有人觉得自己被攻击，争论就不再关于话题了：他在自我防卫，你得到的要么是沉默，要么是反击。在这停止之前，你后面说的任何话都不会被处理。

所以，一看见安全感流失就明确地把它接回来：「我不是说你不在乎——我知道你在乎。我是说我开始记账了，而我讨厌自己这样。」两句话就把整场谈话赎了回来。

结束时不要造一个假的结尾

并不是每一场艰难的谈话都能解决，而假装解决只会制造下一场。更诚实的做法是用你们真正达成的东西收尾：一个具体的改变、一件仍然悬着的事，以及一个再谈的时间。

而最后一分钟比中间更重。「这很难，但我很高兴我们谈了」不是客套；正是它让第二次尝试成为可能——而这类谈话，通常就是在第二次才真正结束的。