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孩子并不是他们所听到的大多数话的听众。他们在隔壁房间，在车的后座，在沙发上半睡半醒——而正是在这时，他们学会了两个相爱的人闹分歧是什么声音。
问题不在争执本身
在多项研究中，卡明斯与戴维斯发现，孩子的不安跟随的是争执如何进行、以及是否以看得见的和解收尾，而不是争执是否发生。被展示「以修补结束的争执」的孩子，其反应与被展示「悬着不了了之的争执」的孩子截然不同。
这把通行的建议颠倒了过来。「绝不要在孩子面前吵架」做不到，而且照字面执行，只会教给孩子：意见不合的大人会沉默并走出房间。值得保护的不是他对冲突的无知，而是他看见冲突的结尾。
和解必须被看见，而不只是真的发生
多数夫妻确实会把事情说开——稍后，轻声地，在别处。孩子看到的是前半段。从他的位置看，争执还在继续；而没有合上的结尾，孩子会用「大概跟我有关」这个假设来填。
所以，当着他们的面把某件事收个尾。不必是整件事：在厨房说一句「早上那件事我们说开了」，圈就闭上了。这句话是说给孩子听的，代价是一句话。
他们复制的是语域，不是内容
孩子不会记得争的是什么。他吸收的是那场争执的音量、打断算不算平常、轻蔑是否被允许，以及一个人用什么动作示意「我不听了」。
所以那句顺口甩出去的讽刺，比看上去更重。它是一堂示范课，教的是如何轻慢一个你爱的人，而听课的人正在把「大人怎么说话」背下来。
他们听你怎样谈论别人
在孩子面前谈老师、邻居、同事、前任，对孩子来说不是闲话，而是关于「谁值得尊重」的教学。而且他通常没有任何东西可以用来核对你的说法。
行得通的规则不是沉默，而是一致：谈论不在场的人，只说你当着他的面也会说的话。这让孩子免于在忠诚之间为难，顺带还提高了你说话的准确度。
被无意间听见，同样是机会
同一个机制也朝反方向运行。不当面说、而是在孩子听得见的距离说出的表扬，落得更深，因为他没有被「管理」。当着孩子说的一句关于伴侣的暖话，会被他们像收存那场争吵一样仔细地收存起来。
而当你在他们面前做错了——几乎每个人每周都会——也请把这句说出口。「我不该那样跟你爸爸说话」不会让你失去权威。这是孩子唯一能学到「一句坏话可以收回」的途径。